Pedro HMC

Link original: http://www.privilegemag.com.br/?p=1013

Porque errar é humano, mas aprender com o erro alheio é bem mais divertido!

Por Pedro HMC

Qual a receita para a felicidade conjugal? O amor é a causa de boa parte dos nossos dilemas. Se existisse solução ou guia definitivo, “relacionamento” não seria um dos temas mais recorrentes na terapia, nas músicas que tocam na rádio, na revista Caras, e principalmente, nos livros de autoajuda.

E quem há de sofrer mais ainda com isso são os famosos, ao terem sua intimidade, erros e acertos, escancarados publicamente, sendo julgados a todo tempo. Mais ou menos o que eu pretendo fazer pela frente…

Mas se é errando que se aprende, melhor ainda é saber observar e aprender com o erro alheio. Sendo assim, vamos a algumas lições que você pode aprender com erros e acertos que já vimos por aí em matéria de relacionamentos das celebridades.

O QUE VC PODE APRENDER COM…

…ADELE:  SE JOGUE NUM TRABALHO QUE TE DÁ PRAZER!
Dor de amor não correspondido todo mundo já passou. É um lixo! Você fica carente, autoestima zero, não aceita a situação, sente falta da pessoa e parece que não vai passar nunca. (mas passa, sempre passa!) E aí o que você faz diante da fossa? Adele poderia se jogar em trocentas panelas de brigadeiro (se bem que ela não fez isso mesmo assim?) e acabar dando mais razão ainda pro toco do cara. Mas não, ela foi inteligente e canalizou focando 100% no profissional. Transformou todo mar de lágrimas e melancolia num álbum cheio de letras e melodias profundas falando sobre o tema universal que é o “pé na bunda”. O resultado foi a consagração profissional. Seu álbum é o mais aclamado pela crítica nos últimos anos. De quebra, a cantora emagreceu e ficou ainda mais bonita para dar o troco naquele ex que a deixou de mãos abanando (que agora tão carregando troféus e escolhendo a dedo o próximo pretendente). Acertou em cheio, Adele! Com perdão do trocadilho.

…LUCIANO HUCK E ANGÉLICA: CASAIS INTELIGENTES ENRIQUECEM JUNTOS.
A versão brasileira de David e Victoria Beckham… um pouco mais cafona, com menos glamour, mais nariz e pinta na perna. Mas é tão verdade a lição deste casal, que o título (“Casais inteligentes enriquecem juntos”) é um dos livros mais vendidos do filão autoajuda. Desde que consumaram sua união, Luciano Huck e Angélica só fizeram multiplicar seus produtos licenciados, mansões e ilhas por aí. Há quem prefira se preservar, mas, caso contrário, se a união dá certo no pessoal, porque não somar os lucros no profissional?

…RIHANNA: UM TAPINHA DÓI SIM!
Ambos músicos americanos ricos e bem-sucedidos, Rihanna e Chris Brown pareciam feitos um para o outro. Até que explode um escândalo na mídia americana quando Rihanna é vista com hematomas no rosto. Mais tarde foi confirmada a agressão de Chris Brown. Se foi apenas uma vez como ele garante, não justifica. Lei Maria da Penha felizmente está aqui no Brasil pra isso. Depois disso, os pombinhos acabaram pondo fim ao relacionamento que prometia formar “outro casal real” do show business a la “Beyoncé e Jay Z”, “Victoria e David Beckham”, o que, no Brasil, a gente entende por “Angélica e Luciano Huck”. E como se percebe, poderia ser muito lucrativo. Perdeu, playboy!

…MADONNA: SEPAROU? SE JOGA! SÓ JESUS SALVA!
Nem ela está a salvo de uma desilusão amorosa. Do alto de seus cinquenta e tantos anos, parecia difícil para a cantora encontrar a solução para superar o  divórcio do casamento de oito anos com o Guy Ritchie. Para dar a volta por cima, não bastou ser a rainha do pop nem praticante de yoga e muito menos adepta da Kabalah, ou até mesmo dedicar diversas letras de seu último álbum a afogar as mágoas do finado relacionamento (She’s not me?). Madonna descobriu a cura para cicatrizar a dor da desilusão amorosa naquilo que a gente tá cansado de ouvir em qualquer horário comprado por igrejas na TV: Jesus. Só Jesus salva! Foi quando ela superou de vez o divórcio e encontrou a luz, literalmente: Jesus Luz. O modelo brasileiro bonitão não só devolveu a autoestima como a moral à Madonna que, mais uma vez, nos ensinou como se faz. Follow this, bitches! (acho que era Cher que dizia isso, mas tá valendo!)

…GRETCHEN: NÃO DESISTA!
“De novo?” Essa deva ser a máxima do padre responsável pelos casamentos de Fábio Júnior ou Gretchen. Fábio Júnior já se casou seis vezes. Haja madrasta, Fiuk! Parece muito? Pois a eterna rainha do rebolado Gretchen faz de Fábio Júnior um amador na arte do casório: foram dezesseis relacionamentos! Essa já nem tira o véu na noite de núpcias para estar pronta pro próximo! O lado bom é que se Gretchen esquece de te convidar pro casamento, não tem climão, você sabe que não faz mal, uma vez que pode sempre “ficar para uma próxima”. É tanto ex-marido e ex-mulher que daqui a pouco só vai sobrar uma única alternativa de relacionamento para Gretchen e Fábio Júnior: um casar com o outro.

…ADNET E DANI CALABRESA: COMÉDIA ROMÂNTICA PODE VALER!
Sou suspeito pra falar porque adoro esse casal. E quem foi que disse que o amor precisa ser levado tão a sério? De repente, esse é o grande segredo do relacionamento desses humoristas, que também provam que o ditado “onde se ganha o pão não se come a carne” nem sempre é válido. Dani e Adnet não só trabalham sempre juntos fazendo graça na MTV (Comédia MTV/Furo MTV) como são muito bem casados, provando que comédia romântica, desde que seja fora do cinema, até pode valer a pena!

…UMA PENCA DE FAMOSOS: TATUAGEM NÃÃÃÃO!
O que tem em comum Deborah Secco, Latino, Kelly Key, Daniele Winits e Jonatas Faro? Não são apenas figurinhas carimbadas do Portal EGO, mas já se precipitaram fazendo tatuagem com o nome do parceiro no início do relacionamento, que como era de se prever (sem precisar de Walter Mercado, Socorro Leite ou Mãe Dinah pra isso) não vingou. Deborah Secco já tatuou no pé o nome do ex, Falcão, enquanto Dani e Jonatas tatuaram seus nomes no pulso. Latino e Kelly Key não lembro e na real não faço muita questão. Acredito que você também. A lição aqui é lembrar do ditado de Vinicius de Moraes: “Que seja eterno enquanto dure!”, só que tatuagem dura para sempre! Ou até dá para remover as vezes, mas dói ainda mais e pode deixar cicatrizes. Já imaginou se Gretchen resolvesse fazer uma tatuagem para cada marido? Virava um gibi! Por isso, se mesmo assim quiser atestar sua breguice fazendo uma tatuagem com nome do parceiro, faça, mas faça de henna! Depois de 15 dias, você pode mudar… tanto a tatuagem quanto de parceiro, sem maiores prejuízos. =)

Artigo que escrevi pra revista “Privilege Mag” de Agosto/2011.

Por: Pedro HMC

Alô Chics! Foi se o tempo em que garfos devidamente posicionados sobre a mesa, saber escolher qual copo ou taça é mais indicado pra qual bebida, ou na dúvida, optar por sempre por aquele pretinho básico, compunha o essencial em saber se portar de maneira adequada.

O mundo virtual esta aí e nele interagimos com praticamente todos os nossos contatos. Mas como viver de forma civilizada nessa realidade? Desde que você não esteja na China, a Internet é território livre, mas isso também não quer dizer ignorar bons tratos e maneiras pra um convívio civilizado e agradável.

Muita gente ainda parece ignorar o bom senso e algumas regras básicas, que no mundo real, deixariam Glorinha Kalil com os nervos a flor da pele…  ainda que sem um fio de cabelo fora do lugar… e com a roupa combinando com o sapato que por sua vez orna com a bolsa, que combina com os nervos que fazem um discreto, porém elegante contraponto à pele.

Enfim, estou falando dessa gente que faz “rede social” merecer mudar de nome pra “rede de serviço”. Porque  pior que ser reportado como SPAM, é ser deletado pela falta de modos.

Vamos então a um guia prático de comportamento do mundo virtual. E quem sabe você descobre porque andam te bloqueando, deixando de “te curtir” ou simplesmente não te respondendo no MSN…

1. Apelido

Tanto pra MSN, quanto Skype ou Google Talk: cuidado na escolha do seu nickname ou apelido. Por se tratarem de ferramentas úteis tanto no trabalho, quanto na faculdade ou em casa, não é sempre que vai ser engraçado ou adequado aparecer uma janelinha “Paula Tejando acabou de entrar” na sua tela. Você nunca sabe quando é o chefe passando atrás ou a mãe passando aspirador de olho na tela. Por isso, pra escolha do nick, é simples: coloque o seu nome. Não tem como errar desde que você não seja nenhuma das filhas da Baby do Brasil (“Sarasheeva, Nana Shara, Zabelê ou Riroca acabou de entrar” é dose!). Vale ficar atento também aos “subnicks”. Estes são absolutamente dispensáveis. Ninguém tá interessado em saber que seu “fds foi fodásticooo” (a gente sabe que você só quer contar vantagem pro ex que tá online e na real teu final de semana foi um lixo).

2. Foto de profile que engana
Não tem acontecimento mais corriqueiro e ao mesmo tempo desagradável que clicar numa foto de perfil bonita, e ao abrir o álbum, descobrir que a pessoa não é tão bonita assim, ou pior, é simplesmente feia. Por isso, na hora de escolher uma foto de perfil, certifique-se de que você, na foto em questão, parece você. Não precisa estar feio (e nem deve!), mas precisa parecer você, só isso. Ver profile de gente que parece bonita, clicar e descobrir uma propaganda enganosa é como achar aquele pote de sorvete no congelador, abrir e descobrir que era feijão: broxante.
 

3. Encaminhar correntes / Power Point
Um panda segurando uma flor enquanto me diz “boa semana” não vai fazer da minha semana realmente melhor. No máximo vai me atrasar, já que vou perder um tempo abrindo o e-mail, lendo e deletando a troco de nada. Se você não for idoso, não tem desculpa pra fazer isso. Mas  se o power point vier da sua mãe  ou da sua tia, saiba perdoar. Na maior parte das vezes, pra eles, o power point acaba sendo como o bingo: é a opção de entretenimento na terceira idade. E não deixa de ser bonitinho ver que estão se esforçando pra entrar no mundo virtual…

4. Abusar dos emoticons

Pra que simplificar quando podemos complicar? Parece esse o raciocínio de quem escreve substituindo letras ou pensamentos por emoticons. Ok, alguns emoticons, em especial os da Luciana Gimenez, Vanessão ou Carolina Ferraz gritando “Porque eu sou riiicaaa”, podem ser engraçados. Mas usados a exaustão tornam a leitura da conversa extremamente cansativa. Use com moderação.

5. Fotos de torso nú na foto do profile

Ninguém, senão você, se liga da diferença que vem fazendo aqueles dois meses de academia. Além disso, as pessoas acabam com vergonha de te adicionar porque sua foto seminu fica ali nos contatos alheios pra qualquer um ver, pegando meio mal pra família e pro profissional. Se a foto ainda for de frente pro espelho do banheiro e com o celular com câmera na mão, é recomendável não só que você delete seu perfil, como procure terapia.

6. Se arrumar só pra tirar foto
Com o advento da fotografia digital, ninguém mais faz pose pra foto a não ser que esteja em um ensaio fotográfico. E mesmo assim, no geral, as fotos espontâneas acabam saindo melhores. Não tem coisa mais cafona que um álbum cheio de fotos suas  maquiado ou com aquele efeito “blur” do Photoshop que desfoca suas olheiras ou disfarça problemas da epiderme. Pior ainda se é daquelas meninas que postam a foto completamente maquiada deitada na cama e tem a audácia de por na legenda: “eu acabando de acordar”, toda produzida. Se liga garota, a gente sabe que você se maquiou, fez pose, acertou no ângulo que te deixa parecendo mais magra (ou menos gorda) e tirou várias fotos pra postar a melhor (ou menos pior)

7. Enviar convites e presentes de  joguinhos sem ninguém pedir
Enfia no… deixa pra lá. Mas é o que dá vontade de dizer a cada cenoura ou nabo que eu não pedi mas recebi de presente no Farmville do Facebook. Perca todo tempo da sua vida jogando esses jogos se quiser, mas não me envolva. Pouco me interessa. O mesmo vale pra CityVille, PetVille ou qualquer Besteiraville

8. Marcar em fotos sem pedir autorização
Cautela na hora de marcar seus amigos nas fotos.  Tudo bem que eu acabei de falar que é legal ter fotos reais e naturais. Mas isso não te dá a liberdade de me marcar numa foto da noite anterior em que nem eu me reconheceria: com metade do olho fechado, abraçando um desconhecido enquanto danço no balcão da boate. Pega mal pro chefe e pro primo que então descobre que eu deixei de ir no aniversário da filha dele, não porque estava com a febre, mas porque ir numa outra festa qualquer ou ficar em casa olhando pra parede seria mais divertido que a festa da filha dele.

9. Fazer “hang loose” nas fotos
Ninguém vai te achar cool, nem pensar que você é da galera do surfe, ou muito menos roqueiro por isso. Beleza, Junior Lima?

10. Escrever em miguxêsNão escreva dessa forma a não ser que tenha a intenção de se passar por um pré-adolescente infantil . Pra não dizer babaca. Quer a prova?  “veJaH Komu eH irRiTANTI TeNtaH LeR uM tExXxtU EM MiGUxXxEixXx……” Viu? Dispensa comentários. Nem a Xuxa escreve assim. Nem a Xuxa!! Entendeu?